sexkonstigheter
Håhåjaja, det löper en farsot runt blogg-Sverige nu igen. Mårr, det gamla öket, har utmanat mig. *tandgnissel*
Jaha. Sexkonstigheter. Äsch, jag har inget nytt att berätta. Alla VET redan att jag bara går loss på rakade pudlar i gummistövlar vart fall.
Är det sex konstigheter man vill klura ut däremot, så… tja, väldigt många av mina konstigheter har jag redan sett på andra sex-konstigheter-listor, så då får de väl kategoriseras som rätt normala, trots allt?
1) Jag undviker A-brunnar. Ja, fortfarande. Har man gjort det sen… cirka 1980, så går det av bara farten. Däremot så knackar jag mig sällan tre gånger i ryggen numera, OM jag trots allt skulle råka gå på en. (det är K-brunnar man ska gå på, Mårr!)
2) Jag tycker att fötter (ofta) är vansinnigt, vansinnigt äckliga. En gång påbjöds kollektiv fotvård som överraskningsaktivitet hemma hos en kompis - jag blev alldeles… uäääärk. Titta på folk som satt och filade förhårdnader från sina fötter, och äta snacks/dricka vin samtidigt?*eeeeek*
3) Precis som så många andra kan jag snålt stå och betrakta jämförpriser på dasspapper, men ändå hala upp kortet och köpa en hel kasse böcker senare samma dag utan att blinka. Eller skor. Eller skivor. Eller svindyra påslakan. Eller… ja, you get it. Fast det tror jag också är fullt normalt, egentligen.
4) Jag måste ha vattenkranen på om jag ska kunna “prestera” på toa (Gud, varför varför varför går man med på att berätta om sånt här?). Oklart varför, tror det är en gammal barndomsgrej, mamma gjorde alltid så för hon hade hört att de stackars barnen gjorde det de skulle snabbare om de triggades av rinnande vatten. Jag tillhör dessutom den sortens tjejer som absolut inte har lust att gå på toa flera samtidigt. DET ska visst vara onormalt, om man ska tro alla normer och fördomar *ögonrull*
5) Jag knattrar så snabbt och hårt på tangentbordet att det visst alltid låter som om jag försöker döda det. Hela tiden. Oavsett var jag har arbetat så har jag alltid fått densamma kommentaren. Folk blir nervösa (!) av det.
6) Jag har alltid en tom, hopvikt plastpåse i handväskan. Johoo, den är användbar mycket oftare än ni tror! Fast det är väl mer kärringaktigt än konstigt, kanske. Det är dessutom alltid jag som har huvudvärkstabletter, tamponger, plåster och/eller kondomer till de som behöver. Kalla mig hönsmorsa. Hönsmorsa med en jävligt rymlig handväska.
Äh, jag är värdelös på detta, och vem ska kunna berätta om sina egna knasigheter egentligen? Det vore väl bättre (eller, öhm, kanske inte) att omgivningen berättade vilka idiotiska saker man gör.
Så ska man utmana sex andra? Ännu mer *eeeek*
Nästan alla har väl gjort detta redan? Men OK - kom igen bästa vännen, drottningen af Kosmos, Ingenjörskan (här förväntar jag mig STORVERK!, Fru Fixig (nej, ögonbrynspiercing räknas inte), Bitis (här har jag också stora förväntningar på sex-konstiga-saker-som-Bitis-gör-på-bild, fast jag anar att husse inte har tid) och - tadaaaa: audiofilen! Audiofilen behöver hjälp med att få tummen ur för att börja skriva, här är handfast (men elak, moaaaahahaha) starthjälp.
